lelucon kocak

Menyebrangi sungaiSuatu hari AYAM , SAPI, dan BABI ingin menyebrangi sungai yang ada BUAYAnya.

saat AYAM lewat langsung dengan cepat dimakan oleh BUAYA.

dengan ketakutan SAPI lewat sambil berlari dengan kencang , tapi tercaplok dan langsung dimakan juga.

tapi saat giliran BABI lewat , BUAYA hanya diam aja.

BABI pun heran dan bertanya " eh BUAYA , kenapa loe kok gak makan gua juga?"

sambil tersenyum BUAYA menjawab : " Sorry Bro , Gua muslim "


"Rencana pemerintahan Per agustus 2010"

Akan memberikan Gaji kepada pengangguran di indonesia sesuai dengan lulusan sekolah , yaitu :

SD = 1.250.000
SMP = 2.750.000
SMU = 3.000.000
S1 = 4.250.000
S2 = 7.500.000

Tapi Gaji tersebut dalam bentuk "YEN" dengan ketentuan sebagai berikut :

> YEN ono duwite
>YEN presiden'e mbahmu
>YEN mentrie apkdhe mu
>YEN Bos e bapakmu

sedihnya jadi cowo!

1. cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok

Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.


Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek

Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?



2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)

Kata Cowok2 : emansipasi wanita


Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)

Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2


3. Cewek diggangguin preman

Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin


Cowok digangguin preman

Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman



4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya

Kata Cowok2 : Calon istri idaman


Cowok nuangin minuman buat ceweknya

Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)


5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang

Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat


Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang

Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay


6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi

Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..


Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi

Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..


7. Cewek pake baju cowok

Kata Cowok2 : Tomboi


Cowok pake baju cewek

Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh


8. Cewek lesbi

Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok


Cowok Homo

Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau



9. Cewek liat bokep

Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..


Cowok liat bokep

Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!


10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?

Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang


Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?

Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus


11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam

Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek


Cowok mandi ampe satu jam

Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%


12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin

Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya


Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin

Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya



Cerita Lucu - Cerita dari Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Hehehe 


Joni & Brewok Joni (sedang mengendarai motor bebeknya dgn santai di jl.syahdan) Brewok (tiba2 menyalip dgn motor HD besarnya ,dan menggerung2i knalpotnya tepat disamping joni,...bremm...bremmm)
Brewok : "woi lu punya gak, motor kyk giniiii" dgn kacamata hitam & rambut gondrongnya.
Joni : cuma diam & berkata di dlm hati, "Sabar sabar",lalu nge gas motornya lg melewati si motor besar.. tidak beberapa lama, brewok kembali mendekat & menggerung2i gas & knalpotnya,bremmm...bremmm...
Brewok :..."woi, punya motor kyk gini gak?"....
Joni : "masih dgn kesabarannya, cm memalingkan wajah" Brewok kembali mendekat dan memainkan gas nya lg...bremm..bremmm
Brewok : WOYYY...LU PUNYA GAK MOTOR KYK GINIIII"..
Joni : sudah tak tahan lg, "woi mksud lu apa, kalo berani..berhenti lu di lampu merah depan, kita duel aja, gw gak takut" sambil nge gas menuju lampu menuju lampu merah depan
Brewok : "woi daritadi jg gw mau berhenti, tp gw bingung ni motor dimana rem nya, makanya gw nanya elu punya motor kyk gini gak??
Joni : WTF...gubraaakkkkk 


GHOSTBUSTER vs KIAI PAIDJO
Suatu hari ghost buster beraksik di indonesia.mereka merasa panas dgn tim pemburu hantu di ind mereka ingin beradu kesaktian dgn dukun jawa. KIAI PAIDJO lah musuh mereka di sebuah kuburan di desa dekat lereng selatan g.merapi ,mereka saling bertanding mereka menunggu hingga dini hari dan muncul sesosok pocongkan yg pertama beraksi adalah tim gostbauster: 1.mereka mencoba meng halau dgn manaburkan serbuk garam sang pocongk berkata"makasih gareeem nya ya ciinnn kebetulan gi goreng telor nih" karena serbuk garam tak mempan mereka mencoba dgn cara yg ke 2 yaitu dgn salip perak tpi sang pocongk berkata"saya emang dlu bekas wakil rakyat tpi jgn coba" untuk menyuap ku dgn perak ini" karena 2 jurus tersebut tak mempan akhirnya mereka menggunakan senjata andalan yg berupa senjata plasma seberkas cahaya keluar dri moncong senjata tersebut menuju muka si pocongk dan sang pocongk pun berkata"Waduh!!,sinar bio ya om?badan q jdi enakan nih makasih ya om" ghostbuster pun menyerah menghadapi pocongkan yg tengil itu "kami menyerah deh mba" kata tim ghostbuster kemudia giliran kiayi paidjo beraksi diambilnya daun kelor dan di lemparkan pda san pocongk yg masih itu dgn ajaib si pocongkan pun menghilang ghost busterpun mengakui kehebatan mereka

saat kiayi paidjo meminum kopi hitamnya berbunyi sms dari pocongk gila itu yg mengatakan"bos!,aksiku hebat kan? tpi gara" sinar bio nya badan ku jdi panas smua nih ,but's ok,tpi urusan hinir ku kirim ke rekening q aja ya salam manis pocongk mu yg imut

11 FAKTA KONYOL
1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas(baca:buku)... Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green !

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif..oleh karena itu marilah kita beramai2 merokok !

3. Makan sayur bikin kurus??coba kalian bandingkan kuda nil yg vegetarian dan macan yg karnivora..mana yg lebih kurus?

4. Makan2an kotor bikin diare?? Tapi gw blm pernah denger ada lalat yg mencret

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan 4x lebih cepat tumbuh drpd kuku kaki,,untuk ap? UNTUK DIGIGITIN

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus?? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yg hidup di dunia skrg...jadi.,knp msti repot2 diet?

7. Berlari dpt membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur...coba kita lihat kura2..Jalanny amat lamban dan dapat btahan hingga 80 tahun..jadi knp harus repot2 lari???

8. Orang2 bpendapat bahwa nge gym bs ngurusin badan..tapi tau ga kalo ade rai itu beratny berkisar antara 85-100kg...so?knp hrs repot2 "nge-gym"

9. Minyak berasal dari kelapa yg mrupakan tumbuh2an..sayuran=tumbuhan...brarti dgn makan gorengan kita makan sayur

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu tmasuk sayuran...secara teknis bnyk mkn coklat=bnyk mkn sayur...

11. Jerawat mrupakan bntuk ptahanan diri akan bakteri d pori2 wajah, org yg memp antibodiny lbh sensitif lbh rentan jerawatan,,HIV merusak antibodi kta...jadi, supaya ga jerawat, silahkan anda kena AIDS . . . !

HATI2 KLO DI WC
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja dya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena dya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi si Anto jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Dya jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

· · · · · · · · · ·

Jam Dinding Di Neraka !!


Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. “Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup.” Sang malaikat menjelaskan, “Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.” “Coba lihat,” kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, “jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.” “Itu lagi, itu lagi,” seru yang lainnya, “Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina.” Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. “Oh, jam Indonesia ….. Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!”, jawab sang malaikat

ceritanya saddam hussein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.....dia lagi ngomong ama panglimannya....Saddam : panglima.... pasang bom waktu di semua pesawat yang ada dipangkalan udara kita.... biar meledak di negara merekamasing-masing....Panglima: Semuanya pak Saddam????Saddam : Eh... jangan semuanya.. ente gak boleh masang bom di pesawatirak sendiri.... en jangan pasang di pesawat Garuda Indonesia...Panglima: kalo syarat pertama saya ngerti maksudnya.... tapi kalo yangkedua kenapa pak Saddam???Saddam : Soalnya pesawat Garuda Indonesia sering telat.... jadi takutnanti bomnya meledak di pangkalan kita sendiri....

Suatu ketika Gus Dur membagi-bagikan handphone kepada sejumlah kiai NU. Tentu saja para kiai ini agak kikuk dengan teknologi telepon genggam itu.
 Karena merasa sejumlah kiai koleganya sudah mendapatkan handphone, Gus Dur pun dengan mudah menghubungi mereka lewat telepon genggam tersebut.
 Pada satu kesempatan, Gus Dur meminta kepada asistennya untuk mengirimkan SMS ke salah seorang kiai. Namun, lama ditunggu, jawaban dari sang kiai tak kunjung didapat. Alhasil Gus Dur pun menelepon sang kiai.
 "Pak kiai, kalau ada SMS dari umat mbok ya dijawab," kata Gus Dur.
 Lantas dengan polosnya sang kiai menjawab, "Waduh Gus, saya nggak nulis di handphone ini, soalnya tulisan saya jelek."